Vtipy
V cirkuse vrcholi hlavne cislo.
Krotitel buchne palicou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu
ostrych zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi
priamo do tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej.
Potom krotitel znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu.
Obecenstvo ani nedycha.
Krotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati otvori
tlamu a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.
Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
Potom krotitel vyzve divakov: "Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory
si to chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!"
Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: "Ja by
som to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat po hlave!"
Krotitel buchne palicou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu
ostrych zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi
priamo do tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej.
Potom krotitel znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu.
Obecenstvo ani nedycha.
Krotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati otvori
tlamu a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.
Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
Potom krotitel vyzve divakov: "Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory
si to chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!"
Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: "Ja by
som to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat po hlave!"
Policajt se ptá manžela mrtvé manželky.
To jste si fakt nevšiml, že je vaše manželka doma už dva týdny mrtvá?
A chlap odpovídá:
Fakt ne. Sex s ní byl stále stejný, akorát se začalo hromadit nádobí ve dřezu...
To jste si fakt nevšiml, že je vaše manželka doma už dva týdny mrtvá?
A chlap odpovídá:
Fakt ne. Sex s ní byl stále stejný, akorát se začalo hromadit nádobí ve dřezu...
Manželka u psychologa:
Víte, ja mám strašně hodného manžela. Nemůžu se stěžovat, dobře viděláva, nikdy na mně nekřičí, věnuje se dětem.
Ale jednou za dva týdny jede s kámošema na pivo, vráti se ožralej a pak na mně strašně řve. Co s tím?
Psycholog povída:
Dám vám zvláštní radu, která ale pomáha: Jak půjde manžel zase s kámošema na pivo, připravte si heřmánkový čaj. A jak se vrátí, beze slova začněte ten čaj kloktat. A kloktejte ho tak dlouho, dokuď manžel neusne. Někdy to bude trvat dlouho, ale nepřestávejte kloktat.
Za měsic:
Pane doktore, to je úžasné, fakt to pomáha. On přijde domů, já začnu okamžitě kloktat a on je v klidu a neřve.
A psycholog:
Já vědel, že bude stačit, když v ten čas jednoduše zavřete hubu...
Víte, ja mám strašně hodného manžela. Nemůžu se stěžovat, dobře viděláva, nikdy na mně nekřičí, věnuje se dětem.
Ale jednou za dva týdny jede s kámošema na pivo, vráti se ožralej a pak na mně strašně řve. Co s tím?
Psycholog povída:
Dám vám zvláštní radu, která ale pomáha: Jak půjde manžel zase s kámošema na pivo, připravte si heřmánkový čaj. A jak se vrátí, beze slova začněte ten čaj kloktat. A kloktejte ho tak dlouho, dokuď manžel neusne. Někdy to bude trvat dlouho, ale nepřestávejte kloktat.
Za měsic:
Pane doktore, to je úžasné, fakt to pomáha. On přijde domů, já začnu okamžitě kloktat a on je v klidu a neřve.
A psycholog:
Já vědel, že bude stačit, když v ten čas jednoduše zavřete hubu...
Mladý kluk říká mamince: Maminko, už je mi 20 let, já se zamiloval a budu se ženit. A moc rád bych ti představil mojí vyvolenou dívku. Ale aby si to neměla tak jednoduché, udělej v neděli oběd, já přivedu tři mladé slečny a ty budeš po oběde hádat, která z nich to je.
V neděli kluk přijde na oběd se třema krásnymi dívkami, obědvají, povídají si no a po oběde kluk říka mamince: Tak hádej maminko, která z nich to je.
A maminka ukáže přesně na jednou dívku a ríka, tahle ta to je!!!
A kluk se ptá: Waw, uhádla si maminko. A jak to můžeš tak přesně vědet maminko?
A maminka: Protože tahle mně sere už teď !!!!!
V neděli kluk přijde na oběd se třema krásnymi dívkami, obědvají, povídají si no a po oběde kluk říka mamince: Tak hádej maminko, která z nich to je.
A maminka ukáže přesně na jednou dívku a ríka, tahle ta to je!!!
A kluk se ptá: Waw, uhádla si maminko. A jak to můžeš tak přesně vědet maminko?
A maminka: Protože tahle mně sere už teď !!!!!